Брак по любви провоцирует измены
Все больше в стране разводов, все большее число детей
растет без отцов. Говорят, виной социальные причины - эмансипация, изменение
семейных стереотипов, деньги, наконец. Но есть и еще что-то - душа, наверное.
Ведь любовь - это ее территория.
О кризисе семейных отношений в интервью обозревателю
"Известий" Анастасии НАРЫШКИНОЙ рассказал известный психотерапевт,
ученый, переводчик, автор нескольких психологических трудов Михаил ПАПУШ.
- Михаил Павлович, с какими проблемами к вам приходят
люди среднего класса? Что они понимают под любовью?
- Я бы сначала рассказал про незрелость. Существует
несколько стадий жизненного цикла - детство, подростковый период, юность,
зрелость и старость. Большинство людей нашего слоя психологически не дорастают
до стадии юности. Проходя подростковый возраст, они возвращаются к детскому
состоянию. А оно характеризуется тем, что эмоциональная любовь, сексуальная
любовь и детская зависимость еще не разделены. Я называю это комплексом детской
любви. В подростковом возрасте детская сексуальность затихает. Дети 7-8 лет
имеют возможность развить собственную эмоциональность, отдельную от
сексуальности. Дети становятся социальными единицами. Это уже не домашний
мальчик Вовочка, а ученик 1 "Б" класса, он имеет собственную
социальную позицию, независимую от родителей. И если эта стадия не пройдена, то
Вовочка до пенсии видит в начальнице добрую маму, а в участковом - грозного
папу.
- И что дальше?
- Бурно развивается собственно сексуальность - отдельная
от эмоциональности. Детская влюбленность в папу-маму уступает место сексуальной
любви к сверстникам или старшим. В юности эмоциональность и сексуальность
объединяются в юношеской любви, которая нацелена на создание семьи . Теперь
юноша и девушка ищут свою половину - это норма. Но у большинства людей в
подростковом периоде происходит не развитие, а регрессия к детской любви.
- Почему же они возвращаются назад?
- Потому что эмоциональность недостаточно развита, а
сексуальность задавлена. Кстати, это один из самых важных моментов. Каждая
третья, а то и вторая из моих клиенток рассказывает, как она стеснялась своего
женского развития, бинтовала свои формы и так далее. У мальчиков это чаще
выливается в грубость - из-за дикой стеснительности и комплекса
неполноценности. Одним словом, регрессия.
- И в чем она выражается?
- Юноши и девушки начинают искать "папу-маму".
И в 70 процентах случаев пара начинает страшную борьбу за то, кто из них будет
ребенком, а кто родителем. Так называемые счастливые пары - те, которые об этом
договорились. Я знаю одну такую пару. Они, борясь за право быть
"маленьким", начинают болеть. Понятно, что за больным ухаживают. И
кто первый заболел, тот выиграл. А дальше - кто кого переболеет. Побеждает тот,
кто готов идти до самой смерти. Ей пришлось подняться, начать за ним ухаживать,
и установилось, что "малыш" в семье он. Вот так ведущую роль начинает
играть детская зависимость. Все эти вопли "я без него не могу" -
аналог детского "мама уходит, папа уходит". Причем ведь действительно
не могут - бывают жуткие срывы, истерические припадки - до самоубийства. Потому
что внутренняя любовная сущность человека регрессировала на стадию
двух-трехлетнего ребенка, а он не может без мамы.
- Хорошо, а как в идеале-то должно быть?
- Это когда каждый из них - взрослый. Они взаимно
дополняют друг друга, но психически каждый из них является целостной
самостоятельной личностью. А обычно это что-то вроде карточного домика, где
карты опираются друг на друга и ни одна карта сама по себе стоять не может.
- Это и в языке отражается: "на него можно
опереться", "за ним как за каменной стеной". Ведь это вроде как
и есть женское счастье...
- Отношения в паре, как правило, негармоничны, как были
негармоничны отношения с родителями. Все несут обиду на своих родителей, и она
переносится в новую семью. Он ждет от нее выполнения материнских функций, а она
ему позволяет или заставляет жить так или иначе. И он осознает себя жертвой. Мы
живем в невротическом слиянии, опираясь на свою пару как на родителя, мы
оказываемся бунтующими подростками, мы скорбно храним мечты о своей
несвершившейся индивидуализации. Обычно это выражается в мечтах о
"другом" или "другой". Отсюда адюльтер. Жена-то оказалась
совершенно не той, потому что я-то думал, что она мне будет всем. И теперь я
начинаю искать ту, настоящую. Естественно, дома у меня быт, дети, деньги, а
где-то там, на празднике, я нахожу "ее". Самое смешное, что если он к
ней уйдет, то будет то же самое.
Кстати, женская поддержка взрослому мужчине действительно
нужна, а вот родительская - нет.
- В чем же разница?
- У моего приятеля случился скандал на работе. Он
приходит домой - а у них двое детей болеют, - и жена говорит: милый, ты не
бойся, мы справимся. Это она говорит как женщина.
- А жена-"мама" что скажет?
- Начнет квохтать: да как же, пойди к начальнику,
извинись, или, наоборот, не ходи, твой отец города брал... А жена скажет:
знаешь, милый, я вижу ситуацию так-то и так-то, но решать тебе.
- Вот на это некоторые мужчины очень обижаются.
- Конечно - они же маленькие. За словами "давай
решать вместе" стоит "мамочка, реши за меня".
- Чем отличается семья от пары, кроме штампа в паспорте?
- У семьи три функции: легализация сексуальных отношений,
воспроизводство человеческого рода, организация быта. Пара - явление совершенно
иного порядка. Достаточно сказать, что сексуальные отношения в паре
принципиально нелегальны.
- В этом-то и вся прелесть.
- Да, для некоторых... Пара возникает вот почему: мужчины
и женщины несамодостаточны, потому что они в принципе нуждаются друг в друге и
еще потому, что они несамостоятельны. И поэтому они вцепляются друг в друга,
чтобы он ей, а она ему заменили все то, чего они лишились, уйдя от родителей,
причем заменили с плюсом: "у меня была плохая мама, она мне не дала
того-то и того-то, ты мне все это обеспечь". Это - пара невротиков.
- И как соотносятся между собой пара и семья?
- Идея романтической любви с самого начала европейской
истории была противопоставлена идее семьи. Начиная с Тристана и Изольды. Пока в
конце ХIХ века не пришли пошляки, которые выдвинули дурацкую идею - брак по
любви.
- Так. Брак по любви - дурацкая идея?
- Это вещь принципиально невозможная. Любовь спонтанна,
она - единственный оставшийся у современных белых людей доступ к высшему. В
Бога в массе никто не верит, молиться никто не может, медитировать не умеют и
все чувствуют, что любовь - единственный канал, ведущий наверх - к сказочному,
необычному, волшебному. В обыденный канон это высшее в принципе не лезет,
потому что оно неземное. А земному нужно что? Надежность, покой, совместное
воспитание детей, любовь в смысле "совет вам да любовь". Понятно же,
что это совершенно несовместимо со спонтанной, волшебной сексуальной любовью.
- Надо полагать, вы за брак по расчету?
- Я? Нет. Я говорю, что институт брака содержит
противоречие, которое в нынешней культуре принципиально неразрешимо.