Брак по любви

Брак по любви провоцирует измены

Все больше в стране разводов, все большее число детей растет без отцов. Говорят, виной социальные причины - эмансипация, изменение семейных стереотипов, деньги, наконец. Но есть и еще что-то - душа, наверное. Ведь любовь - это ее территория.

О кризисе семейных отношений в интервью обозревателю "Известий" Анастасии НАРЫШКИНОЙ рассказал известный психотерапевт, ученый, переводчик, автор нескольких психологических трудов Михаил ПАПУШ.

- Михаил Павлович, с какими проблемами к вам приходят люди среднего класса? Что они понимают под любовью?

- Я бы сначала рассказал про незрелость. Существует несколько стадий жизненного цикла - детство, подростковый период, юность, зрелость и старость. Большинство людей нашего слоя психологически не дорастают до стадии юности. Проходя подростковый возраст, они возвращаются к детскому состоянию. А оно характеризуется тем, что эмоциональная любовь, сексуальная любовь и детская зависимость еще не разделены. Я называю это комплексом детской любви. В подростковом возрасте детская сексуальность затихает. Дети 7-8 лет имеют возможность развить собственную эмоциональность, отдельную от сексуальности. Дети становятся социальными единицами. Это уже не домашний мальчик Вовочка, а ученик 1 "Б" класса, он имеет собственную социальную позицию, независимую от родителей. И если эта стадия не пройдена, то Вовочка до пенсии видит в начальнице добрую маму, а в участковом - грозного папу.

- И что дальше?

- Бурно развивается собственно сексуальность - отдельная от эмоциональности. Детская влюбленность в папу-маму уступает место сексуальной любви к сверстникам или старшим. В юности эмоциональность и сексуальность объединяются в юношеской любви, которая нацелена на создание семьи . Теперь юноша и девушка ищут свою половину - это норма. Но у большинства людей в подростковом периоде происходит не развитие, а регрессия к детской любви.

- Почему же они возвращаются назад?

- Потому что эмоциональность недостаточно развита, а сексуальность задавлена. Кстати, это один из самых важных моментов. Каждая третья, а то и вторая из моих клиенток рассказывает, как она стеснялась своего женского развития, бинтовала свои формы и так далее. У мальчиков это чаще выливается в грубость - из-за дикой стеснительности и комплекса неполноценности. Одним словом, регрессия.

- И в чем она выражается?

- Юноши и девушки начинают искать "папу-маму". И в 70 процентах случаев пара начинает страшную борьбу за то, кто из них будет ребенком, а кто родителем. Так называемые счастливые пары - те, которые об этом договорились. Я знаю одну такую пару. Они, борясь за право быть "маленьким", начинают болеть. Понятно, что за больным ухаживают. И кто первый заболел, тот выиграл. А дальше - кто кого переболеет. Побеждает тот, кто готов идти до самой смерти. Ей пришлось подняться, начать за ним ухаживать, и установилось, что "малыш" в семье он. Вот так ведущую роль начинает играть детская зависимость. Все эти вопли "я без него не могу" - аналог детского "мама уходит, папа уходит". Причем ведь действительно не могут - бывают жуткие срывы, истерические припадки - до самоубийства. Потому что внутренняя любовная сущность человека регрессировала на стадию двух-трехлетнего ребенка, а он не может без мамы.

- Хорошо, а как в идеале-то должно быть?

- Это когда каждый из них - взрослый. Они взаимно дополняют друг друга, но психически каждый из них является целостной самостоятельной личностью. А обычно это что-то вроде карточного домика, где карты опираются друг на друга и ни одна карта сама по себе стоять не может.

- Это и в языке отражается: "на него можно опереться", "за ним как за каменной стеной". Ведь это вроде как и есть женское счастье...

- Отношения в паре, как правило, негармоничны, как были негармоничны отношения с родителями. Все несут обиду на своих родителей, и она переносится в новую семью. Он ждет от нее выполнения материнских функций, а она ему позволяет или заставляет жить так или иначе. И он осознает себя жертвой. Мы живем в невротическом слиянии, опираясь на свою пару как на родителя, мы оказываемся бунтующими подростками, мы скорбно храним мечты о своей несвершившейся индивидуализации. Обычно это выражается в мечтах о "другом" или "другой". Отсюда адюльтер. Жена-то оказалась совершенно не той, потому что я-то думал, что она мне будет всем. И теперь я начинаю искать ту, настоящую. Естественно, дома у меня быт, дети, деньги, а где-то там, на празднике, я нахожу "ее". Самое смешное, что если он к ней уйдет, то будет то же самое.

Кстати, женская поддержка взрослому мужчине действительно нужна, а вот родительская - нет.

- В чем же разница?

- У моего приятеля случился скандал на работе. Он приходит домой - а у них двое детей болеют, - и жена говорит: милый, ты не бойся, мы справимся. Это она говорит как женщина.

- А жена-"мама" что скажет?

- Начнет квохтать: да как же, пойди к начальнику, извинись, или, наоборот, не ходи, твой отец города брал... А жена скажет: знаешь, милый, я вижу ситуацию так-то и так-то, но решать тебе.

- Вот на это некоторые мужчины очень обижаются.

- Конечно - они же маленькие. За словами "давай решать вместе" стоит "мамочка, реши за меня".

- Чем отличается семья от пары, кроме штампа в паспорте?

- У семьи три функции: легализация сексуальных отношений, воспроизводство человеческого рода, организация быта. Пара - явление совершенно иного порядка. Достаточно сказать, что сексуальные отношения в паре принципиально нелегальны.

- В этом-то и вся прелесть.

- Да, для некоторых... Пара возникает вот почему: мужчины и женщины несамодостаточны, потому что они в принципе нуждаются друг в друге и еще потому, что они несамостоятельны. И поэтому они вцепляются друг в друга, чтобы он ей, а она ему заменили все то, чего они лишились, уйдя от родителей, причем заменили с плюсом: "у меня была плохая мама, она мне не дала того-то и того-то, ты мне все это обеспечь". Это - пара невротиков.

- И как соотносятся между собой пара и семья?

- Идея романтической любви с самого начала европейской истории была противопоставлена идее семьи. Начиная с Тристана и Изольды. Пока в конце ХIХ века не пришли пошляки, которые выдвинули дурацкую идею - брак по любви.

- Так. Брак по любви - дурацкая идея?

- Это вещь принципиально невозможная. Любовь спонтанна, она - единственный оставшийся у современных белых людей доступ к высшему. В Бога в массе никто не верит, молиться никто не может, медитировать не умеют и все чувствуют, что любовь - единственный канал, ведущий наверх - к сказочному, необычному, волшебному. В обыденный канон это высшее в принципе не лезет, потому что оно неземное. А земному нужно что? Надежность, покой, совместное воспитание детей, любовь в смысле "совет вам да любовь". Понятно же, что это совершенно несовместимо со спонтанной, волшебной сексуальной любовью.

- Надо полагать, вы за брак по расчету?

- Я? Нет. Я говорю, что институт брака содержит противоречие, которое в нынешней культуре принципиально неразрешимо.